Сообщений в теме: 262

[МАКС76]

- Половой жизнью живёте? 

- Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности... 

- Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности! 

[МАКС76]

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

- Пришли мне, пожалуйста, братика.

Дед Мороз ответил:

- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Алле, прокуратура?

- Да, я Вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Ира?!

- Папа?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.

 

[МАКС76]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

[usatij210]

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. 

Сейчас не смешно.

*******

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.

— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить? 

*******

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!

- А можно мне другого рентгенолога позвать? 

[usatij210]

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
*******
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".
*******
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот. 

[МАКС76]

В кабинете стоматолога:

-Но доктор, разве гелий устранит боль?

-Нет, но кричать вы будете ржачно! 

_________________________________________________________________________

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

[Pazik]

- Алё, а Вову можно? Это его друг, Колян.
- Вова спит.
- Если проснется, скажите, чтоб перезвонил

- Что значит "если"

 

-------------------------------------------------------------

 

- Понимаешь, когда ты рядом со мной, мне тяжело дышать, я не могу говорить, дыхание перехватывает.

Замирает сердце....

- Я  еще раз повторяю, дыхните в трубочку!!!!

[usatij210]

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
*******
Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
*******
- Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили. 

[МАКС76]

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну, как до дома дошёл? 

- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

[Pazik]

Мужик летит в самолете супер вип-классе. Супер люкс.
Пошел в туалет он значит, а там сверхсовременный туалет, полностью электронное сенцерное управление...
Сидит он значит, рассматривает кнопки, и подписи к ним.

Думает, вот это техника... вот это я понимаю, сервис.

Нажимает кнопку: "Освежитель", в камеру сразу поступил приятный цветочный запах.
Прикольно, думает мужик, нажал другую кнопку: "мойка"

И тут же выдвинулись щетки, ему ТАМ... все намылило, помыло...
Мужик сидит довольный, нажал другую кнопку:
"Бритье"
И его тут же побрило, даже щетины и раздражения не осталось
Мужик сидит  весь сияет, благоухает... но увидел кнопку с надписью: "А.У.Т"

- Хммм... Что за хрень?  думает...  и нажал.
В глазах все почернело, тут же теряет сознание, падает... вообщем в аэропорту приняли его врачи, и в больницу.

Через сутки проснулся в реанимации, его врач спрашивает:
- В самолёте летел?
-Да.

- В туалете был?
- Да

- Кнопки нажимал?
- Да

- Кнопку АУТ нажимал?
- Да

- Ясно

- Доктор. а что это за АУТ
- Автоматическое Удаление Тампона....

[usatij210]

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!
*******
Я вечером и я утром – два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
*******
Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома. 

[usatij210]

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
*******
Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
*******
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен? 

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование..
*******
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
*******
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой. 

[usatij210]

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное. 

*******

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. 

*******

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания. 

[usatij210]

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.   
*******
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.   
*******
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения». 

[usatij210]

Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

 

*******

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

 

*******

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

[Detomaso]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

- Привет, коллега. 

- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.

- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём…

 

[usatij210]

- У вас такой холодный взгляд...

- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть. 

*******

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься. 

*******

Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет.

А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это уже практически айпад. 

[NICOLAEVICZ3540IB]

Это же надо было так нажраться на балу,сказала Золушка,снимая с ног хрустальные салатницы

[usatij210]

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

*******

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных. 

*******

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья. 

[МАКС76]

Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ходить 5 км в день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем, где она:)

___________________________________________________________________________________________________

Ходил с девочкой в один детсад, в одну группу, потом в один класс... В "одноклассниках" смотрю - ей 27 лет, мне 39

___________________________________________________________________________________________________

Мааааам, хочу татуировку!!! -Неси ремень, сейчас набьём!

*************************************************************************************************************************************************************** 

[usatij210]

- Ты готовить-то умеешь?

- Да, я очень вкусно режу колбасу! 

*******

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку. 

*******

Сейчас все так плохо, что хочется, чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат, напевая "Хакуна матата"! 

[МАКС76]

На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов :-)))

[usatij210]

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?

- Откуда я знаю, я японец.

 

**********

 

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

— А вы по ушам не видите?

— Нет. 

— Это кролик.

 

**********

 

Женское.

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево. 

[МАКС76]

У домашнего телефона осталась одна функция - позвонить на мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

***********************************************************************************************************************************************

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям

[МАКС76]

Сын: -Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец: -У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!!!