Сообщений в теме: 262

[White461]

   

 

Председатель колхоза, на ферме объявляет дояркам: 

- Завтра к нам приезжают репортеры, будут брать интервью! 

Одна доярка спрашивает: 

- А что такое интервью? 

Председатель: 

- Врать не буду, не знаю, но на всякий случай сходите в баню...

[White461]

Молодой человек, а почему у тебя голова перемотана?"

 

"Да меня комар укусил((("

 

"Так а Что комар же не сильно-то и кусается.."

 

"Да просто мой брат его лопатой убил!"

[TRUKERS175]

Идёт мужик вдоль забора психбольницы, слышит за забором орут 13,13,13,стало интересно почему именно 13 заглянул в дырку забора а оттуда палец прямо в глаз и все заорали 14,14,14...
Поспорил как-то мужик на ящик пива что угадает, что за колбоса, по запоху и на вкус с завязанными глазами, первую угадал докторская, вторую угадал любительская, мужики думают сидят не хотят проигрывать спор, уговорили девушку подсунуть свою грудь, мужик понюхал и говорит краковская,
мужики радостно; не угадал, не угадал,
мужик; краковская, дом 7, квартира 15.

[wik412]

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни...

Скрытый текст

— Прочла в журнале, что борщ мужу желательно подавать в чулках...
Да это же фигня какая-то абсолютная: бульон выливается, овощи с мясом внутри застревают. Как ему жрать вообще?...

*****
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать бизнесменом и жениться. Возить жену на самые дорогие курорты, дарить бриллианты, шубы, водить в лучшие рестораны, купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова?
— Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика...

*****
— Вы на арфе играть умеете?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Арфа в гробу называется роялем...

*****
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике...

*****
— Мальчик, одолжи самокат, я кружок сделаю и верну.
— Бери, дядя, а как тебя зовут?
(Удаляясь, с эхом) — Фё-о-одор Ко-о-онюхов...

*****
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

*****
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ: «Первыми спасают тех, кто громче всех орет, всё остальное можно и не знать».

*****
- Мужчина, я могу Вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я Вас правильно поняла?
- Почему Вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 19-е марта...

*****
Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

*****
Надпись в лифте:
"Не ссы, доедем!"

*****
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

*****
Доказано, что люди с высоким IQ более склонны к депрессиям, нелюдимости, суицидам...
Что за болезнь такая - IQ?...

*****
- Почему у Пикассо так много написанных полотен?
- У него не было картин, которые не получились.

*****
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!...

*****
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела...

*****
- Вы дома свистите ?
- Ну, бывает...
- А мусор вечером выбрасываете?
- Случается...
- И о каком благосостоянии и росте зарплат в стране может идти речь с таким населением?!...

*****
У женщин и котов общее правило - если что - то делать нельзя, значит, это надо сделать незаметно...

*****
Придумал новый вид кофе - антидепрэссо. Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится!

[White461]

- Америка решила напасть на Россию, созвали своих генералов и стали обсуждать, как лучше это сделать.

 

- Долго сидели , думали, но так и не пришли к выводу.

 

- Решили спросить у стран, которые уже вели войну с Россией.

 

- Спросили у французов, они отвечают:

 

- Точно сказать не можем, но зимой категорически лучше не нападать!

 

- Спросили у немцев, они отвечают:

 

-Точно не скажем, но однозначно не летом!

 

- Американцы в замешательстве, как быть не знают.

 

- Решили спросить у Китая, все таки они сейчас одни из самых развитых, новые технологии, может подскажут чего.

 

- Спросили у китайцев, они отвечают:

 

- Нужно прям сейчас нападать, не медлить.

 

-Они крымский мост построили, олимпиаду в Сочи провели, стадионы для чемпионата мира по футболу улучшили, космодром достраивают.

Сейчас Арктику осваивают и турецкий поток строят, им сейчас как никогда пленные нужны!

[николав]

Звонок жены мужу.

- Дорогой,пришли анализы!!!Это не коронавирус. Это триппер. Ты рад?

[TRUKERS175]

Приходит чукча к другу, видит на полу шкуру медведя, но дыр от пуль нет, спрашивает у друга куда попал?
Друг:первый раз стрельнул, мимо
Друг: второй раз стрельнул, мимо
Друг:третий раз стрельнул, мимо
Чукча: ну так что попал или нет?
Друг: нет, он от смеха помер.

[TRUKERS175]

Разговор в автобусе молодой парочки.

Девушка: у меня голова болит
целует её в лоб.
Парень: всё, не болит?
Девушка: да.
Едут дальше.
Девушка: у меня ухо болит
Целует её в ухо.
Парень: всё, не болит?
Девушка: да
Дедушка впереди оборачивается.
Внучек а ты геморрой лечиш?

[николав]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[TRUKERS175]

Просыпается мужик в вытрезвителе, понять не может как сюда попал, приходит домой, дверь на ключ, ключ спрятал, просыпается опять в вытрезвителе, не может понять как сюда попадаю, в третий раз приходит домой, дверь на ключ, ключ спрятал, под кровать залез, просыпается опять там же, спрашивает у работников вытрезвителя.

Мужики, вы как меня забираете?

А ты когда за третьей идёшь, мы тебя и забираем

[TRUKERS175]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолиум, родительский комитет 5-го А принял решение заасфальтировать класс.

Директор компании прощается с сотрудником, переходящим на другую работу:
-очень жаль. Я так к вам привык. Вы мне были, как родной сын, такой же неорганизованный, ленивый и безответственный.

[TRUKERS175]

Муж собирается на охоту, жена пристала к нему, возьми на охоту, ну возьми на охоту, муж взял её на охоту, приехал в лес, мужики ему говорят.
- зачем взял с собой, теперь ни выпить.
- Спокойно сейчас я от неё избавлюсь
Жене говорит
- иди вон в те кусты и жди, поняла?
- поняла
Мужики расположились, поляна все дела, сидят выпивают.
Вдруг слышат, выстрелы, крики, ругань, мужики прибегают в кусты в кустах лежит мертвая лошадь и жена с ружьём кричит
- это мой лось! это мой лось!
Рядом с лошадью мужик стоит, ей говорит
- дай хоть седло сниму!
:-))

[николав]

Разговаривают 3 женщины: Американка, Француженка и Русская.
Американка говорит: "когда я вышла замуж и муж привел меня в дом я ему
сразу сказала:
так, стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду,
посуду
мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и привел
служанку.
Француженка говорит: "такая же ерунда, тоже вышла замуж, муж привел
в дом, так я ему
говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить
не буду, посуду
мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и принес
кухонный комбайн,
хорошую стиральную машинку, посудомойку...
Русская говорит: "тоже вышла замуж, муж привел в дом, а я ему говорю:
стирать не буду,
готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день правым глазом лучше
видеть стала.