Сообщений в теме: 262

[МАКС76]

4:30 утра. Звонок телефона: -Скажите, это общество по защите животных?

-Это ж кто тебя, козёл, в такую рань обидел?

 Через два месяца Новый год.... Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то на Бали...

 А кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ.....

[МАКС76]

Раньше меня силой заставляли ложиться спать... Теперь меня силой заставляют вставать

************************************************************************************************************

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали сразу 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами и у них из ж#пы сыпалась соль!!!

[МАКС76]

Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже списали с вашего счёта деньги. МТС, на шаг впереди

[Schumi]

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.

------------------------------------------------------------------------

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

------------------------------------------------------------------------

Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится».

Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмём литр, должно хватить».

------------------------------------------------------------------------

- А твой кот боится пылесоса? 

- Не знаю, он у меня только полгода живет.

------------------------------------------------------------------------

- Ты подкаблучник

- Маша говорит что ты не прав.

------------------------------------------------------------------------

- Хотел подкатить к одной девушке, но постеснялся.

- Заговорить?

- Выйти из дома.

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю. Медведь — толстый, довольный, лоснится весь: — А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: — А там-то что? Медведь: — А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: — И что? Медведь: — А их никто не считает

[☭ Taran KZ ☭]

Продажа Артема Милевского.

Скрытый текст

 

И. Суркис ( Динамо )

- Ребят, продается футболист, Артем Милевский, недорого…Кто возьмет, накину сверху пару шуб…

А. Онищенко ( Арсенал )

- Кто? Милевский? Секунду, сейчас загуглю…

Тут выбивает только видео 95-ого квартала, фотки Мазерати и какого-то Дениса Адлейбы.

В. Рабинович ( экс Арсенал )

- Я шубы возьму

Онищенко — Рабиновичу

- Успокойся уже, я теперь президент

Рабинович — Онищенку

- Официально еще ничего не подписано…

Онищенко — Рабиновичу

- Это ты прессе втирать будешь, мне то не надо!

И. Суркис

- Так что, брать будете?

А. Онищенко

- Не, брать не буду

И. Суркис

- Продается, продается!

Р. Ахметов ( Шахтер )

- Он бразилец?

И. Суркис

- Не, украинец…

Р. Ахметов

- А они что, тоже в футбол играют? Не знал, не знал…

И. Коломойский ( Днепр )

- Шубы мои не трогай!

И. Суркис

- Эээ, ребят, насчет Милевского все в силе, насчет шуб отменяется…

С. Курченко ( Металлист )

- Мне Милевский не надо, но тут мой друг интересуется, по чем клуб продаешь?

И. Суркис

- Я клуб не продаю!

С. Курченко

- Ну это время покажет. Выбора мэра Киева не за горами, посмотрим, на каком стадионе вы потом играть будете.

В. Исраелян ( Металлург Д )

- Он армянин?

И. Суркис

- Не, украинец…

В. Исраелян

- А они что, тоже в футбол играют? Не знал, не знал…

Лужный – Куницыну ( Таврия )

- Надо брать!

Куницын – Могилеву

- Надо брать!

Могилев – Фирташу

- Надо брать!

Абонент Фирташ тимчасово знаходиться поза зоною досяжності, зателефонуйте будь-ласка пізніше.

А. Лившиц ( Кривбасс )

- Блин, это у Игоря К. надо спрашивать, маякнете, если он в чат вернется…

В. Бойко ( Ильичевец )

- В аренду?

И. Суркис

- Не, продаю…

В. Бойко

- А игроков что, и покупать можно? Не знал, не знал…

А. Шуфрыч ( Говерла )

- Сек, счас сбегаю, у папы спрошу!!!

Блин, никак, говорит, что в этом месяце мне и так много игрушек купил(((

[alexanych]

Не анекдот, но текст

Скрытый текст

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземнoго контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофигу, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й кpуг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отфигачили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему дюлей дадим от всего еврейского народа!.."

[МАКС76]

Утро. Забитый автобус. Заходит мужик в толстой дублёнке. Рядом стоит девушка и возмущается: -Мужчина, снимите дублёнку, появится место, где стоять!

Мужик с утра с юмором: - Я могу и джинсы снять - будет за что держаться...!!!

[МАКС76]

Отец прибивает дома гвоздь в стене. Промахнулся и молотком попал себе по пальцу! - Ммммм... сдерживаюсь от боли, а рядом 3-ёх летняя дочь. И она же с серьёзным видом: -Вот б@@@! Да, папа?

[МАКС76]

Вовочка заходит в класс с опозданием 5 минут. Учительница:  

 - Вова, ты где был?

Вова:

 - Картошку жарил, Марь Ивановна.

Учительница:

-?! садись.

Ещё через 10 минут в класс заходит Катя. Учительница:

- Картошкина, а ты где была?

[09_KZ]

Имущество одинокого дальнобойщика, досталось проститутке и навигатору. 

[МАКС76]

-Царь-батюшка, дракон проголодался!

-А что он ест?

-Девушек невинных.

-Жаль зверюшку, подохнет он у нас...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

-Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

-Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы!!!

[Сергей В]

Скрытый текст

Не анекдот, но тоже прикольно:

 

Жалоба на мужа в техподдержку - укатайка!

Одна замужняя женщина решила написать шуточное письмо в техподдержку и пожаловаться на своего мужа. В это сложно поверить, но она получила гениальный ответ!
Дорогая Техподдержка!

В прошлом году я обновила операционную систему “Бойфренд 5.0 до “Муж 1.0 и заметила, что операционка начала вносить неожиданные изменения в рабочие модули, ограничивая доступ к приложениям “Цветы” и “Украшения”, которые безупречно работали под системой “Бойфренд 5.0.

Кроме того система “Муж 1.0 удалила многие другие ценные программы, такие как “Романтика 9.9, но установила нежелательные компоненты, такие как “НФЛ 5.0, “НБА 3.0 и “Премьер-Лига 7.2. Приложение “Поговорим 8.0 больше не работает, а “Уборка по дому 2.6 просто роняет всю систему. Я пыталась запустить “Нытье 5.3, чтобы исправить проблемы, но безуспешно.

Отчаявшаяся Жена”.

Конечно, можно было и не рассчитывать на ответ, однако он пришел:

“Дорогая Отчаявшаяся Жена,

Вы должны понимать, что “Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а “Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить команду “C:/Я ДУМАЛА, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ” и установить программу “Слезы 6.2. При этом “Муж 1.0 автоматически запустит приложения “Виноват 3.0 и “Цветы 7.0. Но помните, что чрезмерное использование программы “Слезы 6.2 может вызвать нежелательные проблемы в системе, и “Муж 1.0 запустит режим отладки “Сердитое Молчание 2.5, “Счастливый час 7.0 или “Пиво 6.1. “Пиво 6.1 — вредоносное приложение, которое создает аудио файлы “Громкий храп”. Особенно опасайтесь вируса “Горячие красотки” — эта программа полностью заражает систему “Муж 1.0 (а также все дальнейшие обновления).

Ни в коем случае НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ приложение “Теща 1.0 и другие версии “Бойфренд”. Эти приложения операционной системой “Муж 1.0 не поддерживаются и могут полностью “уронить” ее.

Подводя итог, хочется сказать, что “Муж 1.0 — отличная система, но у нее малость ограничена оперативная память, и она не может быстро осваивать новые приложения. Подумайте над приобретением “Горячая Еда 3.0, “Красивое белье 5.3 и “Красивое тело 10.1.

Желаем вам удачи,
Ваша Техподдержка”.

[МАКС76]

Значит так, в Новом 2016 Году:

Землю - крестьянам,

Фабрики - рабочим,

Женщинам - по мужчине,

Мужчинам - по "Лексусу",

Любящим - по ребёнку,

Больным - по здоровью.

Всем не согласным - по морде!

[usatij210]

- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

 

*********************

 

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

 

*********************

 

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

[Schumi]

- Кто это орет там так громко?

- Да это соседка наша, Катька...

- Рожает?

- Нет, беременеет.

[МАКС76]

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мертвым сном и проспал конец света.

Просыпается, выходит на улицу - небо чёрное, вокруг ни кого, ни единой души,

зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...

-Значит, всё таки рай...

[usatij210]

Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку? 

 ******* 

В это непростое для страны время хочется написать о любви. Любовь тоже подорожает. 

 ******* 

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии". 

[usatij210]

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком. 

 ******* 

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться. 

 ******* 

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы. 

[usatij210]

- Это милиция?

- Да.

- Мне нечего надеть.

- Наряд выезжает.

 

********

 

- Чем отличается женщина от мужчины?

- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

 

********

 

- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?

- С тобой нет...

[Галина Реутова]

- Буратино! Пойдём купаться!

- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

[МАКС76]

-Дорогой, я скинула два килограмма!

-Смыть не забудь!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:

-Ой, мама!!!

Муж:

-Узнала, да?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В ресторане.

-Официант, почему вы все блюда подаёте остывшими?

-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное, что именно подогреть?

[usatij210]

- Маня! Выйди за меня?

- В какую смену?

 

***********************

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

 

***********************

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

[White461]

Мужик поймал такси, садиться в машину водила врубил музыку, мужик прибалдел от такого кайфа, Через некоторое время мужик хватает водилу за плечо, от страха водила выпустил руль из рук. Машину занесло и в дерево. Мужик отряхивает стекляшки, ощупывает все шишки. Водила с диким извинением обращаеться к мужику. 

 -Я третий день всего навсего в такси,до этого работал на Катаффалке

[МАКС76]

В военкомате:

-Я ещё писаюсь!!!

-Пойдёшь в водолазы, в воде не видно

[usatij210]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. 

 ******* 

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке! 

 ******* 

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".