Сообщений в теме: 262

[МАКС76]

-Шеф!!! Мне нужно в отпуск!

-С какого?

-Простите, хера или числа?

[МАКС76]

- Где находится Таджикистан?

- Государство или его население?

____________________________________________________________________________________________________

 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит

______________________________________________________________________________________________________

 

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:

- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

_______________________________________________________________________________________________________

 

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь 

[МАКС76]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:

- Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!

[sowa]

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: - Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму: - @@аный в рот!
Священник: - Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель: - Господи спаси! - и колесо обратно встала на место
Священник: - Да ну нах@й не может быть бл@ть!
-----------------------------------------------------------------------
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
- А я в Египет, — сказал второй.
- А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…
------------------------------------------------------------------------
Сидят два старика и вспоминают молодость.
 - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа… Девки нынче не те…
------------------------------------------------------------------------
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
-----------------------------------------------------------------------
Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
-----------------------------------------------------------------------
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...

Сообщение отредактировал sowa: 26 Март 2015 - 21:21

[МАКС76]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: 

-Сеня, что там у вас творится?

-Да Украина немножко воюет с Россией.

-Ну и что, есть потери?

-Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, БМПшек с танками, разного оружия, прилично народу и...

-А что потеряли русские?

-Моня, ты не поверишь, а русские на войну так и не приехали...

[Mishanya_GT]

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют.

[МАКС76]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

___________________________________________________________________________________________________________

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.

- Что, например?

- Например... Рэп!.

____________________________________________________________________________________________________________

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

[sowa]

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
-----------------------------------
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
----------------------------------
Молодая практикантка ведет урок в классе.
Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!".
Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!"
Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет"
----------------------------------
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
----------------------------------
- Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

[sowa]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
-----------------
- Есть такая народная примета: если каждый день ходить на работу… То это к деньгам!
- Отличная примета. Самое главное в ней, что ключевое слово «ходить», а не «работать»…
-----------------
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
-Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
----------------
Ночь… В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
----------------
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
---------------
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
--------------
Муж ходит по квартире в одних трусах, жена говорит ему:
- Оденься, скоро гости придут!
Муж — мстительно:
- А пусть все видят, как ты меня кормишь!
Жена в ответ:
- Тогда уж и трусы сними, чтобы все видели за что тебя кормить!

[sowa]

Все... пипец-пора к окулисту. Захожу в магазин-глаза разбегаются. Смотрю на цены- глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек-вообще ни хера не вижу...
------------------------------------
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: - И так хорошо? -Да!
И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
---------------------------------------
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу.
--------------------------------------
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да…
 - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис! ? -
 По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

[sowa]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику.
Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай-они сами отпадут.
------------------------------------------------
В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
------------------------------------------------
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
----------------------------------------------
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы Что обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
---------------------------------------------
Игра "О счастливчик".
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....

[сладкий бабалех]

Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну Что? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500км\ч.
Л.-Страшно?
Д.- Не совсем.
Тут л. ещё плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть.
Тут л. делает мёртвую петлю.
Л.- Ну Что? Боишься?
Д.- Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну Что,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут д. достаёт из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристёгивая ремень безопасности.
Д.разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
- Страшно?
Л.- Да ты Что мужик! Больной что-ли?
Л.отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орёт:
Д.- КУДАААА...ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

[МАКС76]

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка:

— Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Сказал всех, значит всех!

 

 

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?

- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!

- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

 

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

 

 - Ты кто такой?

- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.

- Но она же страшная!

- А я подлый Амур

 

Оптимист изучает английский язык. Пессимист — китайский язык. А реалист — автомат Калашникова.                              

 

 

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: — Привет! Узнал? — Да, блин, по почерку.

 

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.

 

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?

- Тестирует память...

 

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.   

[МАКС76]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:

- За что посадили? 

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? 

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

[sowa]

Вопрос: Какой орган у человека главный?
-Главный орган у человека — ЭТО задница. Во всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений и ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ…Она за все расплачивается, особенно если ею думать! А виноват во всем хрен,потому что все знает и везде заносится…

 

Вопрос: А почему хотеть - не вредно?!
-Хотеть не вредно, вредно не хотеть! Иметь не вредно, вредно не иметь! Брать не вредно, вредно не брать!
Давать не вредно, вредно не давать!

Вопрос: Организм человека растёт до 25 лет. Почему ЖИВОТ и ПОПА не в курсе этих событий?
-Ну, мозг ещё может контролировать голову… а всё остальное уж очень далеко от головы…

Вопрос: О насущном! Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…зачем?
-Да поймите ,вы, наконец: сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится…

Сообщение отредактировал sowa: 23 Май 2015 - 22:17

[usatij210]

— Вы сообразительный?

— В смысле? 

 ******* 

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами. 

 ******* 

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит. 

[urykovoff]

 Зубной врач копается в моторе своей машины .Взял плоскогубцы и говорить :" Потерпи,дружок сейчас будет немножко больно.

[МАКС76]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

 

- Доктор, у меня запор.

- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

 

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:

- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?

- Падонки патамушто, адназначно!

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

 

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:

- Голубчик, и как это вас угораздило?

- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...

 

- Дорогой, я сбросила два килограмма!

- Смыть не забудь.

[usatij210]

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую? 

— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да». 

— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

 

*******

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? 

-Потому что его папа учится в шестом.

 

*******

- Я сделал все что мог...

- Доктор, но вы же просто подули на ранку...

- Все что мог.

[White461]

Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:

— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.

США: — Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!

Иран: — Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!

В. Путин: — Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе. 

[Тимур]

Не анекдот, но все же...

Скрытый текст

 

 

В России живут гениальные люди

 

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

 

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. 

Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».

Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

 

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

 

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

 

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

 

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

 

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.

Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

 

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

 

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля. 

Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. 

И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

 

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Сообщение отредактировал =ТИМУР=: 16 Июнь 2015 - 06:11

[usatij210]

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

*******

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

*******

- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

[usatij210]

Задорнов жжет : 

— Сынок, просыпайся: уже 08.20 — проспишь на гей-парад!

— Ну, пап, мне сегодня ко второму!

— Вообще-то я мама!

— Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю...

— Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама — это та, что с бородой! Марш умываться!

— Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».

— И что?

— Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!

— Это какой-то нонсенс: у голубых родителей — зелёный сын!

— Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Ням-ням... тьфу!.. аминь!

— Ладно, ступай завтракать — я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел — всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!» Кстати о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?

— Конечно! «Кристиан Грей — луч света в сером царстве».

— Ну и тема — кино и немцы!

— Нет, мам, «Кино и немцы» — это было во втором классе.

— Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить... Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?

— Разумеется! Либо певцом... либо певицей.

— Лучше певицей — как твой папа. А вот и наш па-а-апа! Ну и где же ты всю ночь шлялся?

— Да я... это... с девочками в бане был...

— Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!

— Не заводись, солнышко!

— Солнышко?!

— Ой, прости — радужка! Радужка ты моя семицветная!

— Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?

— Так мы ведь его уже три раза меняли!

— Я не про наш пол, а про ламинат.

— А-а-а, про этот... Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила...

— Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник — День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!

— Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!

[МАКС76]

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...

 

 

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.

Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.

Через полчаса из кустов голос раздается:

- Мыкола, у тебя газетки нема?

Микола отвечает:

- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

 

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала; 

2. Крутые выбоины; 

3. Где снять"двушку"; 

4. Убью скуку

[МАКС76]

Встречаются два приятеля.

— Ну как вчера прошло свидание?

— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.

— Давление?

— Да нет. Муж из командировки.

 

 

-Зачем ты смотришь по обеим сторонам? Здесь же односторонее движение

-Чувак, это Россия! Я бы ещё и наверх посмотрел 

 

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

 

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

 

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь