Сообщений в теме: 262

[МАКС76]

Старый советский анекдот. Актуален и по сей день. 

Газетный киоск. Мужчина спрашивает:

-"Правда" есть?

-"Правды" нет.

-А "Россия"?

-Продана. Есть "Труд" за 3 копейки...

[usatij210]

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его. 

 ******* 

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды? 

 ******* 

Весна... Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе... 

[МАКС76]

Учитель: Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад. Голос с задней парты: А живыми закончить школу шансы есть?

 

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

 

Жена:

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? 

Муж:

— Что, нездоровится?

[Маша Белла]

У твоей машины отказывают тормоза. Что ты сделаешь чтобы остановиться: свернёшь направо на обочину - собьёшь женщину-пешеходку, свернёшь налево на обочину - собьёшь собаку, поедешь прямо - врежешься в электрощит и отрубит свет у всего города...

:	Я бы поехала прямо, и фиг с ним с этим городом - это самая смешная ситуация , а так... Сбить что-то живое - не позволят Совесть и Душа - пусть даже с машиной моей ЧП и я на грани Смерти, но Боже Упаси, в реале со мной никогда не случалось отказов тормозов, сколько и на чём только ни ездила

[usatij210]

Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение. 

 ******* 

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь. 

 ******* 

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 . 

[usatij210]

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.

- Это ваза...

- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

*********

- Что тебя заставляет напиваться каждый день?

- Ничто не заставляет, я доброволец. 

*********

В магазине мужик спрашивает у продавца: 

- У вас есть шапочка для плавания? 

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

[usatij210]

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ. 

 ******* 

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс. 

 ******* 

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять. 

[White461]

Дальнобойщик устраивается работать в ГИБДД. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, повкалывать. Вечером командир спрашивает:

-Как успехи?

Опытный отвечает:

— Какие успехи??? Я стою в кустах с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

[usatij210]

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!

- Тебе в роллтон майонез добавлять? 

 ******* 

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они. 

 ******* 

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было. 

[usatij210]

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум. 

 ******* 

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. 

 ******* 

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения. 

 *******

Сельский житель:

— Эй, мужик, не пей эту воду! Со всей

деревни говносток сюда выходит!

 

Американец:

— What did you say?

— да я говорю: двумя руками черпай!

 

[Вадим]

В деревне: 

— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! 

— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился. 

 

Стоят 2 пенсионера:

- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются. 

 

Любовный тест: 

1. Берешь свою девушку и собаку 

2. Запираешь их в шкафу 

3. Ждешь 30 минут 

4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

[Вадим]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового  разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: 

- Извини, конечно, но ты что делаешь? 

- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. 

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Вадим]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более 

опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером 

командир спрашивает: 

- Ну как успехи? 

Опытный отвечает: 

- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом 

моргает! 

 

 

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... 

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. 

У нее спрашивают: 

- Ну как? 

Говорит: 

- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла отсюда! 

[Тимур]

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята.

[МАКС76]

-Больной, а как вы засыпаете?

-Хорошо! Считаю до трёх и засыпаю.

-Как, только до трёх?

-Ну... Иногда до полчетвёртого

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работа мне дала многое:

Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я никогда не любил пробежки... паркур... адреналин...

Но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

[Вадим]

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы

покончить с жизнью из-за своей ущербности.

 

 

Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

 

 

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой

футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

 

Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя

заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и

заставить их проиграть.

[urykovoff]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

 

[МАКС76]

-Фима, я слышал, что у вас с Цилей были трения?

-Были, но в хорошем смысле.

----------------------------------------------------------------------------------------------

-Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?

-Пристально!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

-Кума, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

-Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить

[Галина Реутова]

Суровые реалии:=)

 

Учительница спрашивает:

— Дети, у кого кем работают родители и сколько зарабатывают? У тебя, Ирочка?
— У меня мама проститутка на трассе, и у нас дома денег выше крыши!
— Молодец, пять.

-У тебя, Петенька?
— У меня папа гаишник на трассе, и у нас дома денег выше крыши!
— Молодец, пять.

-У тебя, Вовочка?
Вовочка со злостью:
— А у меня папа — дальнобойщик, и он говорит, что если бы не эти проститутки и гаишники, у нас бы тоже было денег выше крыши!...

 

Вовик,истину глаголишь!...=)

 

Хотела рассказать,на какие категории,виды и под-виды делятся дальнобойщики.Это тоже весело и это тоже юмор,но...Лучше не буду.А если честно,то так оно и есть.=)

[White461]

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,

и первое, что они спрашивают: «Дай закурить».

Едет дальнобойщик, видит - два паренька

стоят голосуют, ну взял он их.

Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».

Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:

- Тебе тоже дать?

- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим

[urykovoff]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

- А он всё это видел!

[МАКС76]

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. 

- Хорошо, дедушка. 

- Почему дедушка? 

- Потому что я его вчера не нашел!

______________________________________________________________________________________________

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?

— Докторскую херачу! 

— Диссертацию?! 

— Колбасу!

______________________________________________________________________________________________

Бобёр?--. спросил нетрезвый Игорь,

бобёр кивнул садясь на стул...

а белка где ? --её не будет,

отгул

[09_KZ]

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса...
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...

 

Напоминание:
если женщина в юбке,
значит ноги бритые,
а если ноги бритые,

значит ей будет обидно если зря

 

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо,
так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська

[White461]

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… 

-Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? 

-В машине… 

-А машина где? 

-В озере…

[White461]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:

— Ты озверела так ездить?! Давай документы!

Блондинка:

— Не дам, они у меня фальшивые.

Гаишник завелся:

— Так, выйди из машины!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

— Открой багажник!

— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Полицейский вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 километров в час ехала!