Сообщений в теме: 262

[Leha85]

Внимание! В отличие от предыдущей темы запрещено публиковать анекдоты, содержащие мат (в том числе скрытый или завуалированный).

 

[pangeneral]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Главный заработок в Интернете -это обучение, как можно заработать в Интернете

Юзерша:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзерша:
— Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter. . .

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[White461]

Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: 

— Але Прокуратура? 

— Да, я вас слушаю.

 — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

 — Маша? 

 — Папа? 

----------------

 

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

 

----------------

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

[usatij210]

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? 

- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось

 

[Romzes]

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

-------------------------------------------------------------

– Жри камни!
– Мне кажется под фразой "Грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
– Не спорь с матерью

-------------------------------------------------------------

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

-------------------------------------------------------------

Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

[silvesstall]

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
 
---
 
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус? ? Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах Мда Вся жизнь. . заслужил. . Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья.

---

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в попу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

---

Сообщение отредактировал silvesstall: 03 Декабрь 2014 - 15:09

[White461]

- Доктор, у меня интернет-зависимость!

- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.

- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!

- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

__________________________

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

 

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

 

- Да, кабель от Интернета.

________________________________

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. 

— А ее случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан.

_____________________________

[silvesstall]

Кампания, где я работаю, располагается в бизнес-центре, на входе в который стоят стеклянные крутящиеся двери.
Такой случай сегодня произошел. Входит в эти двери типичная ТП: губы пельменями, выбеленные волосы, оранжевая от автозагара морда кожа, вся в мехах и на шпильках. Как получилось, что она уронила пластиковую карту - не знаю как, но она ее уронила и с ней (не с картой - с ТП) случился припадок. На шпильках она совершила разворот на 180 градусов, уперлась ручками в стеклянную створку и начала толкать ее назад с воплями "моя карта, моя карта!". Дверь заблокировалась и толпа людей оказалась замурованной внутри.
Тут же подоспела охрана, которая запустила двери, но ТП выполнила свой трюк снова. Толпа начала негодовать. Ей говорят:
- Девушка, пройдите вперед и дойдете до своей карты.
- Вы что, идиоты?! - возмущается ТП, - Моя карта взади! Мне надо назад, а не вперед!
При этих словах, молодой человек, находящийся в секции дверей, где осталась карта, взял ее в руки и говорит:
- Идите вперед, я сейчас выйду и отдам ее Вам.
- Дай сюда карту, ты!
Толпа в недоумении: отдать карту через стекло - , маза ?!
Люди, закаленные метро, объединившись, вынесли ТП из дверей, как это обычно происходит в час-пик в подземке. Двери снова запустили, молодой человек вышел и передал карту ТП. Вместо благодарности он получил словесное ведро помоев.
В воздухе повис вопрос: куда смотрит естественный отбор?

Сообщение отредактировал silvesstall: 05 Декабрь 2014 - 12:57

[730SCANIA]

 Работал(не я)одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная Мазда из неё выходит девушка и идёт на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания), подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.

Нашёл в кармане проволоку, загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто.

Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ, спрашиваю у него что с ним, а он мне говорит:

"-Вон дура проволокой дверь открыть пытается"

Ну я возразил мол это я ей посоветовал.После пояснений я лёг рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЁ НАПРАВЛЯЕТ!!!

Сообщение отредактировал 730SCANIA: 05 Декабрь 2014 - 14:38

[silvesstall]

Теща затеяла грандиозную большую стирку. Перед ней старательно проверила карманы и выложила с них деньги, ценности и презервативы. Жена начала большой скандал. Муж был в растерянности и не мог выронить с уст ни единого слова. И тут теща выдает на гора:
- Ух, не могу… Вы прямо как в анекдоте – два часа я здесь смеюсь над вами. Доченька, это ведь твои джинсы!


Заяц идет возле болота. Видит – лось стоит, не двигается.
- А Что случилось, Лось?
- Да вот, Косой. Застрял я в трясине.
- И что, даже не можешь пошевелиться?
- Нет.
- Ну попробуй вытащить передние лапы.
- Не получается.
- А задние?
- Тоже нет.
Тогда заяц подходит к Лосю сзади и начинает его пилить.
- Косой!!! Ты офигел совсем?! Я вот выберусь, прибью тебя!
- Молчи, сохатый. Из моих лап еще никто не вырывался.

На лесной опушке стоит Лось, травку щипает. Мимо пробегает белка. Добежала до его задницы:
- Нифига себе!
Подбегает к голове:
- Но почему?
И так раз десять. Лосю надоело, спрашивает:
- Белка, что ты заладила – то Нифига себе, то Но почему?
- Да вот, гляжу на твое достоинство, так прямо "Нифига себе", а потом вижу здоровенные рога и думаю "Но почему?"


- Джим, хочешь расскажу, что такое круговорот веществ в природе?

- Ну, валяй.

- Это когда живешь, ты живешь. Потом вдруг умираешь и тебя хоронят. На твоей могилке женушка посадит цветы. Они вырастут и станут красивыми и сочными, потому что она будет приходить и поливать их каждый день. Потом приходит корова и ест эти цветы. Через пару часов она делает кучу, прямо на твоей могиле. Тут подхожу я, вижу эту кучу и говорю:

- Здорово, Джимми! А ты, погляжу, совсем не меняешься!

***


Утром, с большого бодуна просыпается ковбой и видит, что у него в постели, рядом, лежит мадам, страшнее атомной войны. Он в ужасе смотрит на нее, толкает в бок и спрашивает:

- Твою мать, а ты, вообще, кто?

- Допустим, на данный момент, я не знаю, но ночью ты звал меня Белой Лилией Диких Прерий…

***

[Romzes]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

_____________________

 

Заходит один чукча к другому в юрту

— на полу шкура медведя.

Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:

— Сам убил?

— Сам.

— Сколько раз стрелял?

— Десять.

— А сколько раз попал?

— Ни одного.Он от смеха умер.

_____________________

 

Урок биологии.

— Иванов, назови мне два диких зверя.

— Тигр и... не помню

— Не знаешь. Садись, двойка.

— Петров, назови мне три диких зверя.

— Тигр, лев, м-м...

— Не знаешь. Садись, двойка!

— Изя! Назови пять диких зверей!

— Два тигра и три льва!

______________________

 

Милый, я сегодня без трусиков...

— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

______________________

[pangeneral]

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг.
-ТЫ ЩА ГДЕ?????????????
-Где я? я у подруги........
-Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?????????

[19AMD74]

Заморозили Обаму,на 12-ть лет.....

Проснулся он значит,вышел ну и в бар.

-Кружку пива,пожалуйста.

-Конечно.

-А,что,скажите,как там Украина,отбили мы её?

-Наша! отвечает бармен.

-Ух ты,по такому поводу ещё пива!

-Не вопрос.

- А что,Болгария,Румыния....?

-Наши! 

- Ну ничо сибе!!! Ещё пива давай!!!

-Да пожалуйста.

- А Китай,что с ним то,всё росли они там?

-Тоже,наш!

-Обалдеть!!! Ещё пива!!!

Напился он короче в стельку.

-Ну официант,счёт пожалуйста.

-С Вас Десять Рублей........

[Frog]

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

[pangeneral]

-Наташа
выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом
подаришь?.....-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!))))))))))))

[DimonXF560]

Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

[D.A.R.69]

Волк подзывает зайца, даёт ему подзатыльник и спрашивает -- Почему без шапки?

И так каждый день. Медведю надоело, он подзывает волка и говорит -- Ну ты Что пристал к зайцу Почему без шапки? Почему без шапки? Придумай что нибудь другое. К примеру -- Принеси мне яблоко, заяц принесёт яблоко а ты ему -- Почему красное а не жёлтое? И подзатыльник ему, всё ж разнообразие будет.

Волк подзывает зайца и говорит --Принеси мне яблоко.

Заяц смышлёным оказался, и спрашивает -- Тебе какое жёлтое или красное?

Волк отвешивает подзатыльник и говорит -- Почему без шапки?

 

 

Сажают в одну камеру двух заключённых. Они знакомятся. Один говорит -- Я вор рецидивист, три хаты кинул на пять лет упекли скоты. 

Второй -- А я художник, написал картину Ленин в Париже, поставил на выставку, а меня на 15 лет посадили. За что никак не пойму.

Открывается дверь камеры, надзиратель закидывает полотно и говорит -- Повесь у себя на стене и любуйся идиот.

Художник вешает картину и смотрит. Рецидивист тоже смотрит и говорит --Красивая картина. Лес красивый, речка тоже красивая, шалаш красив. А чья эта пара голых пяток видна из шалаша?

Художник отвечает -- Вот эта пара Надежды Крупской, а вторая пара Феликса Эдмундовича.

Рецидивист -- А Ленин то где?

Художник -- А Ленин в Париже.

[awort]

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

[Karina-Moskva]

Приезжаю домой - всё наготовлено: и борщ, и котлеты,

и салаты с разносолами, и про работу мою жена послушала...

Думаю: неужели что-то изменилось ?

Оказалось, да - форма переднего бампера.

[djmassive2]

Собрался на рыбалку... потерял где-то сигареты...
ищу и не могу найти... взял пачку сигарет сына.
Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и
одно лохнесское чудовище...

[Frog]

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

[Frog]

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

[Ramzes_IV]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[Frog]

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

[awort]

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

:	С сегодняшнего дня, к сожалению актуально и для белорусов!((