Сообщений в теме: 262

[МАКС76]

Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:

—  У меня встал вопрос!

—  Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

—  Может задним числом или в устной форме?

—  Спасибо, я уже от руки набросал!

[МАКС76]

Сын генпрокурора России Артём Чайка признался, что успешно вести бизнес ему помогает благоприятное расположение звёзд... на папиных погонах

[МАКС76]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

----------------------------------------------------------------------------------------------

Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.

- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:

я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?

- Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё?

- Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

"Дженерал Моторз" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "АвтоВАЗе" вообще не понимают о чем идет речь.

---------------------------------------------------------------------------------------------

 Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак - нет, охраны - нет!!! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

-Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

-Провел Интернет!

[МАКС76]

Как делать бизнес по-pyсски:

Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем

консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

[Alex29RUS]

Всё водорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...

Хорошо хоть зарплату не подняли.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

— Нет, а почему?

— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое друзей:

— Привет! Что такой грустный?

— Зуб болит!

— Так сходи к стоматологу!

— Да боюсь я их!

— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

— Ну, как дела? Как зуб?

— Сесть стук оторвал!

— Шесть зубов?!

— Неее! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... 

И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке)))))))

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: 

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. 

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: 

— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. 

— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

 

   

Сообщение отредактировал Alex29RUS: 28 Сентябрь 2017 - 13:21

[Alex29RUS]

- Ты устрицы пробовал?

- Ага.

- Ну и как?

- Ты в детстве сопли глотал? Дак вот тоже самое,

  только со вкусом минтая. 

--------------------------------------------------------------------------

Повзрослел - это когда боишься стоматологов

не потому что больно, а потому что дорого.

--------------------------------------------------------------------------

- Потерпевший, узнаете ли Вы человека, который

  угнал у Вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще

  не уверен, была ли у меня машина!

--------------------------------------------------------------------------

- Я недавно узнал, что древние греки утоляли жажду

  не водой, а вином..., решил попробовать...

- И как?

- Греки были правы, водой так не напьешься.

--------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

- Конечно да, особенно в сегодняшнем борще!!!

--------------------------------------------------------------------------

Разговор двух старушек:

- У тебя, говорят, внучек приехал?

Да, уж неделю гостит.

- Ну и как, деду помогает?

Да, помогает.

- Вот вчера вместе пенсию пропили.

--------------------------------------------------------------------------

Выходит бабка от гинеколога.

Постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь

и спрашивает у молодого врача:

- Сынок, а мамка то знает, чем ты тут занимаешься?

 

   

[BUMBLEBEE]

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

- 1000 рублей.

- Верно, сынок..

------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

- Да, а что?

- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

 

------------------------------------------------------------------------

 

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

– Кать, он ест пену!

Через пару минут:

– Кать, она реально вкусная!

 



 

Сообщение отредактировал AGERATOS 125RUS: 02 Октябрь 2017 - 06:14

[Alex29RUS]

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет!

А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

На допросе: 

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? 

- Нашел на дороге! 

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? 

- Совершенно верно! 

- И как вы объясните такое совпадение? 

- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул.

Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы.

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

В деревне Злато с утра творятся чудеса.

Была картошка простая - стала золотая,

были грибки простые - стали золотые,

была рыбка простая - стала золотая.

Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай.

 Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? 

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

- Гусь, ты готов?

- Да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

 

   

 

 

 

[Alex29RUS]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на

Порше, который по накладным и есть тот самый асфальт.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. 

Открывается окно, высовывается здоровенная харя:

- Тебе куда? 

Обалдевший гаец:

- Никуда... 

Харя:

- А Что тогда голосуешь???

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чапаев:

- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет. 

- Ничего? 

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-Что- го!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? 

- А давайте лучше меня так разыграем?

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,

если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доча, выпей со мной. 

- Ну, папа... 

- Что? Я же уроки с тобой делал!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- С вас 200 рублей. 

- На ценнике же написано 100? 

- Да, написано, но на самом деле это стоит 200. 

- Ладно, вот... 

- Извините, но вы мне дали только 100. 

- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.

Он ударил собаку, а она погибла.

В газетах:

"Американский герой спас девочку от собаки"

Мужчина говорит:

- Я не американец

В газетах:

"Иностранный герой спас девочку от собаки"

Мужчина:

- Я араб

Новости:

"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? 

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

   

Сообщение отредактировал Alex29RUS: 10 Октябрь 2017 - 23:00

[zamok1980]

Дело было в конце девяностых. 

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак. 

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: 

- Топливо закончилось, видимо. 

- У вас что - в канаве топливо? 

- Нет, вода. 

Пауза минут десять. 

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 

- Нет, он же на соляре! 

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. 

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки. 

Немец долго переваривал услышанное и выдал: 

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 

- Нафига, а если вода в баке!?

[White461]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона! — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль! 

Адвокат:

— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

— Нет.

— А Вы измерили кровяное давление?

— Нет.

— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

— Нет.

— Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

— Нет.

— Почему Вы так уверены в этом, доктор?

— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

— Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

— Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! 

[Balamut]

Скрытый текст

- О чём ты мечтаешь?

- А на что денег хватит, о том и мечтаю.

------------------------------------------------------

Объявление: «Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется»

------------------------------------------------------

- А ваши котлеты точно из рябчиков?

- В общем - то да, правда мы добавляем к ним и другое мясо.

- Какое?

- Свинину.

- А пропорция какая?

- 50 на 50. Один рябчик - одна свинья.

------------------------------------------------------

- Здравствуйте, вы ищете работу?

- Да, ищу.

- Как найдете, позвоните. Мы вам предложим кредит на выгодных условиях.

------------------------------------------------------

- Ты гулять? Отлично! Тогда вынеси мусор и обязательно зайди заплати за электричество.

------------------------------------------------------

- Кажется пора убраться в квартире. Где у нас находится пылесос?

- Иди вот по этой узенькой тропинке.

-----------------------------------------------------

- Пришло SMS от жены:

«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей банковской картой. И уже почти простила тебя.»

-----------------------------------------------------

«Вставьте деньги пачкой», - пошутил банкомат.

-----------------------------------------------------

- Ура! У меня вчера сестра родилась!

- Младшая?

-----------------------------------------------------

- Что собираешься в субботу делать?

- Выспаться.

- А потом?

- А потом будет уже воскресение.

----------------------------------------------------

Нет аккуратнее того водителя, который забыл дома документы.

----------------------------------------------------

Мой сотовый телефон так часто стоит на зарядке, что уже превратился в домашний.

----------------------------------------------------

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

- Что они развариваются?

- Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

----------------------------------------------------

- У вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть. Денег нет.

---------------------------------------------------

Знакомятся блондинки:

- Ты откуда?

- Из Иркутска.

- Супер! Скажи что -нибудь на иркутском...

----------------------------------------------------

Мать сыну:

- Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на голове!

Мальчик, глядя на седую бабушку:

- Я смотрю, ты в молодости тоже не тихоней была.

----------------------------------------------------

- Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на пол часа раньше.

----------------------------------------------------

- Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, то беляши. Если чебуреки, то чебуреки.

----------------------------------------------------

 

[МАКС76]

Скрытый текст

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
___________________________________________________________________________________________________

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
____________________________________________________________________________________________________
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
____________________________________________________________________________________________________
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
____________________________________________________________________________________________________
Встречаются два старых друга.
-Как ты?
-Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
-Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...
_____________________________________________________________________________________________________
Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, его можно назвать дебилом?
Ну только если отвертка крестовая!
Еще один...

[Balamut]

Скрытый текст

- Добро пожаловать в наш магазин. Чем я могу помочь?

- Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов.

------------------------------------------------------------------------------

- У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

------------------------------------------------------------------------------

Некоторые люди ездят на автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

-----------------------------------------------------------------------------

- Дорогая. а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

-----------------------------------------------------------------------------

Объявление в студенческом общежитии:

- Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

-----------------------------------------------------------------------------

Нормальный пуховик и сапоги в этом году так дорого стоят, что легче перезимовать на Бали.

-----------------------------------------------------------------------------

У вас высшее образование? Или даже два? Сделайте уроки с ребенком по новым учебникам и поймете, что там, где вы учились, ваш ребенок может преподавать.

-----------------------------------------------------------------------------

Две блондинки делятся опытом:

- А ты пробовала хотя бы по 1000 рублей в месяц на черный день откладывать?

- Пробовала. Нахожу...

-----------------------------------------------------------------------------

- Я же русским языком сказала  «Буду через пять минут!», что ты мне названиваешь через каждые полчаса?

-----------------------------------------------------------------------------

- Сынок, запомни: самое страшное - совать палец в розетку, мясорубку и обручальное кольцо!

-----------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?

- Ой, милый, да что сам захочешь. Мы, женщины, в отличии от мужчин, не привередливы.Бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина.     Это вам можно с цветом носков не угодить.

-----------------------------------------------------------------------------

- Возвращался ночью домой... Впереди шла девушка. Оглянулась, ускорила шаг, я тоже ускорил, она побежала, и я побежал, она закричала - и я закричал...

Не знаю, от кого мы так быстро бежали, но было очень страшно...

-----------------------------------------------------------------------------

- Иди ешь свою кашу!

- Но ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

----------------------------------------------------------------------------

- Да что они там в телевизоре знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел!

----------------------------------------------------------------------------

 

[Balamut]

Скрытый текст

- Когда я был маленький, думал, что на свете очень много удивительно красивых женщин.

  А потом узнал слова «Макияж» и «Фотошоп».

-----------------------------------------------------------------

- Худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

----------------------------------------------------------------

- Мне вчера замуж предложили выйти...

- Поздравляю! А кто?

- Родители.

----------------------------------------------------------------

Бабушку, которая умеет ловко писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

----------------------------------------------------------------

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

----------------------------------------------------------------

На дворе XXI Век, запись на прием к терапевту теперь через Интернет. Поэтому перед кабинетом три очереди:

1. Записанные онлайн.

2. По бумажным талонам из регистратуры.

3. «Я только спросить».

---------------------------------------------------------------

 

[МАКС76]

Корпоративная вечеринка подходит к концу...

-Елена, вы любите сухое вино???

-Н-ннасыпайте!

________________________________________________________________________________________

 

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на заднице, а в дурдоме - выходной ...

[МАКС76]

В 10 лет ждёшь зиму, чтоб услышать хруст первого снега под ногами. В 25 лет можешь услышать хруст в любой момент - колени хрустят независимо от времени года.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Американцы в шоке - никак не могут понять, что же такое говорит за 5 минут до Нового Года В.В. Путин, после чего вся Россия пьёт 10 дней???

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

[МАКС76]

Притча:

Почему чужая жена слаще

В давние-стародавние вре-

мена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. .Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Сообщение отредактировал MAKO 76: 07 Январь 2018 - 16:15

[Balamut]

Ну как всегда из журнала. Правда с опозданием.

 

Скрытый текст

- Алло, это ресторан?

- Да, здравствуйте.

- Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов.

- Хорошо! Стулья заказывать будете?

--------------------------------------------------------------------

Смело идите к своей цели. И все у вас получится! Задумали купить пирожок с капустой - покупайте, ни слушайте ни кого!

--------------------------------------------------------------------

Фраза «Ну не будем вам мешать» означает, что помогать вам ни кто не собирается.

--------------------------------------------------------------------

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что -нибудь поесть.

--------------------------------------------------------------------

- Алло, это женская консультация?

- Да.

- А педаль тормоза находится слева или справа?

--------------------------------------------------------------------

Если считать что деньги - это зло, становится на много понятнее фраза «Зла не хватает»

--------------------------------------------------------------------

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь и окончишь школу?

- Дедом Морозом!

- Почему?

- Отличная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

-------------------------------------------------------------------

- Позвонил коммунальщикам и предупредил, что уже пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать что снег выпал внезапно!

-------------------------------------------------------------------

- Хотел вчера узнать тайну своей фамилии, теперь вот хочу узнать тайну «минус 1000 рублей» на телефоне.

-------------------------------------------------------------------

Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет срочно ищет двух скрипачей и виолончелиста»

-------------------------------------------------------------------

[Balamut]

Скрытый текст

- Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно, есть могу...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Судя по всему, многие считают, что если пятьдесят раз сказать слово «Алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых без Интернета вы бы вообще понятия не имели.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Работать - это когда в конце трудового дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Привет, у тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо. Можешь за меня не волноваться!

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.

  Если  он плохо окончит школу, то хотя бы будет сильным.

------------------------------------------------------------------------------------------

- Я сейчас вам выпишу таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...

- Доктор, где я возьму столько еды?

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Тебе тортик нарезать на шесть кусков или на четыре?

- На четыре, я больше не съем.

 

[Balamut]

Скрытый текст

Блондинка - блондинке:

- Ты в курсе, что для того, что бы связать свитер, нужно три овцы?

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Ни как не удаётся собраться с мыслями. То я занят, то они...

-------------------------------------------------------------------------------------

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, что бы наслаждаться бездельем?

-------------------------------------------------------------------------------------

Дама общается с продавцом техники:

- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

- Разница лишь в том, что один из них - плеер, а другой - фотоаппарат.

------------------------------------------------------------------------------------

Район был настолько неблагополучный, что жители каждый вечер выкапывали качели и уносили их на ночь в подъезд.

------------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а Коля на днях сказал, что я лучшая девушка на свете. Можно я приглащу его в гости?

- Не надо! Пусть и дальше так думает.

------------------------------------------------------------------------------------

Перед выездом с работы половина сотрудников заходит в Интернет: смотрят где нет пробок, и создают самую большую.

------------------------------------------------------------------------------------

«10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.

------------------------------------------------------------------------------------

Угнан «Москвич - 412». 1973 года выпуска. Смысл пока выясняется.

------------------------------------------------------------------------------------

Сообщение отредактировал Balamut: 05 Февраль 2018 - 10:51

[Balamut]

Скрытый текст

- У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же. то я не знаю, что с ним сделаю!

-------------------------------------------------------------------------

* За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

* Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате и на босу ногу, а дверь захлопнулась.

* В любой час! В любое время года!! В общественном транспорте есть дедуля, который куда-то везет эту долбаную тяпку!!

* Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.

* Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя вдруг окружили.

* Больше всего мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

* Как все стало модно называться. Раньше просто говорили: «В садике аппликацию клеили». А теперь: «Мастер-класс, декупаж»

* Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

-------------------------------------------------------------------------

- Доктор, состояние моего мужа внушает беспокойство. Я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется. что он вообще не слышал ни слова.

- Это не болезнь, это завидный дар!

------------------------------------------------------------------------

- Что-то долго мужа нет.

- Может, на работе задержался или в пробке стоит?

- Вообще нет. И не было ни когда, - вздохнула Зинаида.

------------------------------------------------------------------------

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...

- За дорогой следи!

------------------------------------------------------------------------

Объявление:

«55 - летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь спокойного научить ее гулять по Интернету»

------------------------------------------------------------------------

- Сварила компот. Решила процедить, фрукты ведь ни кто не ест. Поставила дуршлак в раковину и вылила. Уже долго стою смотрю в дуршлак... Думаю...

------------------------------------------------------------------------

- Сегодня я снова пытался вернуть мою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на мои звонки.

-----------------------------------------------------------------------

- Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.

-----------------------------------------------------------------------

- Макияж, маникюр, эпиляции...Эх! А в детстве, что бы стать красивой, достаточно было просто надеть на голову бант.

-----------------------------------------------------------------------

Килограммы, сброшенные Люсей в фитнес-зале, терпеливо ждали ее в холодильнике.

-----------------------------------------------------------------------

Вчера мне позвонили из школы и сказали:

- Ваш сын постоянно лжет.

Я ответил:

- Передайте, что у него хорошо получается, у меня нет сына!

----------------------------------------------------------------------

- Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине продавец ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок лежащих на кассовой ленте. 

---------------------------------------------------------------------

- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!

- Петрович, заканчивай играть в «Веселую ферму». Нам еще два вагона с плиткой разгружать.

---------------------------------------------------------------------

Тема сочинения: «Образ матери в SMS»

--------------------------------------------------------------------

- Ты где?

- Уже подъезжаю.

- Я тебе на домашний телефон звоню!

--------------------------------------------------------------------

- А теперь стих.

- Какой стих, дорогая?

- Стих - это глагол. Сел и стих!

-------------------------------------------------------------------

[urykovoff]

Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно, что уже немного выпил, на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " Что у вас за проезд?", Пассажир, недолго думая,  отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно, кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение. Далее фраза, которая убила половину автобуса " – Я - 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!" 

Источник freeguard.ru/dorozhnie.php

Сообщение отредактировал wik412: 15 Апрель 2018 - 17:18

[Маша Белла]

Встречаются два друга, у одного замотаны бинтами оба уха...
- Что это с тобой?
- Да вот, гладил бельё, зазвонила мабилка, так я вместо неё в утюг "алло" сказал...
- А со вторым то ушем что?
- Так это я скорую вызывал.

[МАКС76]

Приходит старик к доктору:

-Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор посмотрел на деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:

-Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает:

-Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

_____________________________________________________________________________________________________

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсе плохо, помирает. Ну что делать?!

-Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?

-Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "сексом"!

-Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..

-Ёклмн!!! Ведь я мог и Ленина спасти...