Сообщений в теме: 262

[Balamut]

Питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы. 

Так как зарплату получил с ароматом денег.

---------------------------------------------------------------------------------

Жена-мужу:

- Я хочу наконец купить себе новое платье!

- А чем тебе это то не нравится??

- Ему уже пять лет и оно свадебное!

---------------------------------------------------------------------------------

- Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы. И мне становится легче...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мама! Меня все в школе дразнят - обзывают шампунем!

- Спокойно. Ну-ка не реви! Слышишь, Шварцкопф?

---------------------------------------------------------------------------------

Пела в караоке. Подошел мужчина и дал мне 500 рублей с условием, что бы я помолчала.

Так я нашла новый способ заработка.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера перед сном собрался пресс качнуть.

Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

----------------------------------------------------------------------------------------

Сканворды вообще расширяют сознание.

Вы знали, например, что ребенок в платье - это дочь?

----------------------------------------------------------------------------

Наконец то купил яхту! Стильно смотрится на полочке...

------------------------------------------------------------------------------

                                                                 (Взято из "Антенна-Телесемь")

 

- Не подскажешь, почему на меня так странно люди смотрят? Может быть у меня платье слишком откровенное?

- Не знаю Андрей...Не знаю....

                                                                 ( Из инета)

Сообщение отредактировал Balamut: 05 Декабрь 2016 - 17:18

[White461]

тоже из инета

 

 

Бабушка занимается с 5—летней внучкой:

 — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".

 — Мама!

 — Правильно, молодец!

 — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".

 Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:

 — Бабушка, я не буду называть это слово...

 Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:

 — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...

 — Бабушка, а что он ещё и поёт?

[МАКС76]

Всё от туда же!

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:

-Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.

-А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.

-А я самая страшная, мерзкая и противная, - говорит Баба Яга.

По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает - плачет:

-Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!

Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:

-Мальчик с пальчик меньше, чем я!

Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:

-Епона мать, кто такая Ксения Собчак???

[Pazik]

Вовочка заходит в ванную, а там его отец, как бы сказать... самоудовлетворяет себя.... Не замечая самого Вовочки.
И тут Вовочка решил пролить свет..
- Кхм. кхм, Пап а что ты делаешь?  
Отец в судороге в попыхах, надел на себя всю одежду, и говорит Вовочке..
Понимаешь , у каждого мужчины есть гномик, и вот он плохо себя вёл, и я его наказал
Проходит пару дней, ночью из детской раздаётся жуткий крик, и прибегает Вовочка ноги все в крови, корчится от боли, кричит
Отец в шоке:
- СЫНОК!! ЧТО С Тобой???

-Понимаешь, Пап, гномик всю ночь мешает мне спать, я ему в наказание, голову отрезал

Сообщение отредактировал Pazik: 20 Январь 2017 - 20:47

[White461]

 

[usatij210]

СКАЗКА О ЖИЗНИ 

ПЕНСИОНЕРОВ 

Царь с царицей за столом, 

Свита царская при нём... 

Разговор завёл премьер: 

"Чем живёт пенсионер?" 

Стали думать наши "сливки", 

Чешут толстые загривки: 

"Ведь морили так и сяк! 

Да не выморить никак", 

Царь решил гонца послать, 

В чём там дело - разузнать! 

Всё узнать и доложить, 

Как на пенсию прожить?! 

Поздней осенью гонец 

Возвратился во дворец. 

Хочешь, нет ли, рад, не рад, 

А пиши царю доклад.. 

"День прожить, пожалуй можно, 

А вот месяц - шибко сложно! 

Умудряются ж однако, 

И живучи, как собаки. 

Близко к ним я смог подлезть - 

Расскажу вам всё, как есть! 

Прежде платят за квартиру, 

Покупают соли, жиру, 

Круп, немножко сахарку; 

Те, что курят - табачку. 

Остальное делят справно: 

В день по сотне - вот что главно! 

Хлебца купят, молочка, 

Мыла, пачку порошка. 

Не жируют и не сохнут. 

Ну, а главное - не дохнут!? 

Кто завёл свой огородик, 

Кто по лесу летом бродит, 

Кто-то рыбки наловил - 

Накоптил и насолил. 

Кто к зиме капусту квасит, 

Кто-то трав собрал запасы, 

Насушил грибов коробку. 

Самогон в бутыли с пробкой... 

С ними лето я прожил, 

Верой-правдой вам служил! 

А народ у нас хороший! 

Может, мы морить их бросим?! 

Пусть живут, что им осталось, 

Да и нам спокойней малость!" 

Наградив гонца за труд, 

Царь сказал: "Пускай живут!"

[Alex29RUS]

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной

коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000

рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

[urykovoff]

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

[Alex29RUS]

У Васи в семье все радуются несъедобным предметам в еде:

Вася - игрушкам в киндере.

Мама - предсказаниям в печенье.

Батя - напильнику в хлебе

[Balamut]

- Добро пожаловать в общество зануд! Возьмите себе стул.

- Вообще-то у этого, как вы выразились, стула нет спинки,так что технически это табуретка.

- Похоже, у нас новый председатель!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Кошмар! Мой друг хомячка в банке держит!

- Ну и что тут такого?

- Ты представь: рассол, огурцы, помидоры, специи и хомячок!

---------------------------------------------------------------------------------------

Охрипший но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

---------------------------------------------------------------------------------------------

                                                                                                        "Антенна-Телесемь"

[Alex29RUS]

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине.

У одного три спички, у другого пять

-------------------------------------------------------------------------

Роддом - это женский вариант мужской армии.

Явится нужно в срок, с вещами и побритыми

-------------------------------------------------------------------------

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.

- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Сообщение отредактировал Alex29RUS: 14 Февраль 2017 - 16:51

[urykovoff]

Новая социальная сеть - "Вхолодильнике". Пользователи особенно активны ночью.

[Balamut]

Беседуют пессимист и оптимист.

Пессимист:

- Какой кошмар! Дни летят со страшной силой!Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять зарплата!

-------------------------------------------

- Папа, выручай, я в полиции!

- Что ты натворил?

- Да ни чего такого, просто мы с ребятами катались на катке.

- Так за это в полицию не забирают.

- Вот и мы долго пытались это объяснить водителю катка...

-------------------------------------------

- Здесь нельзя рыбачить!

- А я и не рыбачу. Я купаю домашнего червяка.

-------------------------------------------

Продается земля в Подмосковье. Недорого - 50 рублей за килограмм.

-------------------------------------------

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы!

- А братья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегда. Мы, например, сестры.

-------------------------------------------

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами, и интернетами свежего воздуха совсем не видят.

Вот, помню, с пацанами разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его и веселой ватагой помчишься играть в жмурки на 5-м этаже строящейся хрущевки...

------------------------------------------

Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

------------------------------------------

В мире есть только один нормальный рэпер, и это Винни Пух.

Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

------------------------------------------

- Избаловали мы тебя, сынок! Будем наказывать!

- Куда катится этот мир?! Избаловали, значит, вы, а наказывать меня?!

------------------------------------------

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и глупцов, которые готовы работать, не богатея.

------------------------------------------

Ссора влюбленных, в интернете:

- Бестыжая твоя АВАТАРКА!!! Я больше не верю ни одной твоей БУКВЕ!!!

- Ты меня Caps Lock-ом то не пугай! И не повышай на меня шрифт, понятно? И перестань тыкать в меня своими восклицательными знаками!

[Alex29RUS]

Однажды ночью старенький дедок услышал подозрительные звуки, доносящиеся с огорода. Он выглянул в окно и увидел, что какие-то три типа выкапывают его картошку и складывают в мешки. Решил дедушка в полицию позвонить:

— Алло, полиция? У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть собираются! Приезжайте скорее в деревню Верхние Пышмы, улица Пионерская, дом 6!

— Простите, уважаемый, но рядом с вашей деревней нет ни одной свободной патрульной машины, мы ничем не можем вам помочь.

Через пять минут.

— Полиция? Пёс с вами, можете и не приезжать! Я этих гадов из двустволки перестрелял!

Через три минуты у домишки дедушки собрались три полицейские машины, группа ОМОНа и скорая помощь. Дед радостно их поприветствовал и повёл к сарайчику.

— Дед, ты с ума сошёл? Ты зачем нам сказал, что их застрелил?! — обратился к старику полицейский, заглянувший в сарай и увидевший запертых там воришек .

— Ну дык… И вы мне сказали, что свободного патруля рядом нет!

[МАКС76]

Роза я тебя сейчас испепелю !!! Ой Фима заправь фитиль и не позорься!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Загадочная женщина, что угодно загадит... 

А если не успеет - придёт догадливая- и догадит

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фраза после которой можно получить сковородой по голове:

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то на гадил?

[МАКС76]

Наконец-то дошло, что обозначает размер XXXI на одежде: (Х)хватит(Х)хавать (Х)харя (L)лопнет

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена спят. 

Муж храпит...жена решила

под шумок пукнуть.

Получилось громко...Голос

мужа...Если...я сильно

храплю...толкни локтем

Что ж сразу травить

[Balamut]

Тут:

Скрытый текст

- Если исключить из моего меню те продукты. которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться 

  мне можно только водой, да и то кипяченой.

---------------------------------------------------------------

  Вещи, которые нам жалко выбросить, - хлам.

  То, что не хватило духу выбросить родителям, - винтаж.

  То, что пожалели отнести на помойку дедушка с бабушкой, - антиквариат.

---------------------------------------------------------------

 - А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

---------------------------------------------------------------

- Довольны ли вы уровнем вашей заработной платы?

- Уровнем доволен. Я недоволен тем, что ее два месяца не платят.

--------------------------------------------------------------

  Придешь домой с работы уставший, а она тебе супчик горяченький, котлетки на второе или сосиски.

  В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!

--------------------------------------------------------------

  Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится все дороже и дороже...

--------------------------------------------------------------

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

- Вам надо что то подороже, я вас правильно поняла?

- С чего вы так решили?

- Ну это с учетом того, что сегодня уже середина мая...

--------------------------------------------------------------

- Ты же собиралась худеть!

- Я ем салатик.

- Но ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез.

- Да, получился салатик.

--------------------------------------------------------------

  В автобусе:

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да.

- Спасибо.

-------------------------------------------------------------

  Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

-------------------------------------------------------------

 - Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего - то нет. Приходится в чужом.

------------------------------------------------------------

   Сотрудник клининговой компании отличается от простой уборщицы лишь тем, что у него ведро на колесиках.

------------------------------------------------------------

   Мужчинам на заметку: крайне опасно совать палец в новенькое обручальное кольцо!

------------------------------------------------------------

-  Список смертных грехов как-то подозри-и-и-и-тельно смахивает на список моих планов на выходные...

                                                                                                                        ( Взято из журналов, газет)

Сообщение отредактировал Balamut: 22 Май 2017 - 11:16

[МАКС76]

Вопрос Армянскому радио:

— Чем отличаются женские ноги от мужских?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

--------------------------------------------------------------------------------

- Муж: 

- Где саморезы? 

- Жена: 

- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. 

--------------------------------------------------------------------------------

Муж:

— Какого теща приезжает?

Жена:

— Числа или х@ра?

--------------------------------------------------------------------------------

-Слышал, что твоя жена машину разбила?

-Да.

-Сама-то хоть жива?

-Пока да..., в ванной закрылась

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке русского языка. Учитель говорит грузину:

-Скажи "хлеб".

-Хлэб.

-Мягче.

-Хлэп.

-Ещё мягче.

-Буличка.

[White461]

  Сынок приходит с школы и кричит:

- Папа, папа. завтра пойдёшь со мной в школу.

Папаня спрашивает:

- Что опять что - нибудь натворил??

Сынок отвечает:

-  Да нет. Завтра Достоевского будем изучать, так сказала училка идиота с собой взять.

[МАКС76]

Президент Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент ПУТИН:

- У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!

________________________________________________________________________________________________________________________________________

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.

А от учителя по труду на чём именно вертится 

[Balamut]

Тутова )) ↓ 

Скрытый текст

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

- Не тот случай. Отвечайте на билет.

---------------------------------------------------

- Дорогая, я удивлен! Ты болтала с подружкой всего 20 минут!

- Да подожди ты...Я номер не правильно набрала!

---------------------------------------------------

  Когда Люся злится на весь свет, она берет два пустых ведра и идет гулять по улице.

---------------------------------------------------

- Мой новый смартфон работает как часы. А вот как телефон не работает.

---------------------------------------------------

  Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

---------------------------------------------------

- До женитьбы я даже не подозревал, что можно не правильно поставить молоко в холодильник.

---------------------------------------------------

  Парикмахер клиентке:

- Челку косой будем делать?

   Клиентка испуганно:

- А что, ножницами как раньше, нельзя?

---------------------------------------------------

- Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Лучше бы я молитвы учил.

---------------------------------------------------

- Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

---------------------------------------------------

  Диалог в лифте на последнем этаже:

- Вниз?

- Нет, давайте теперь уже в бок поедем.

---------------------------------------------------

  Начальник секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание. Срочно!

- По селектору?

- Нет, через «Одноклассников», так быстрее будет.

---------------------------------------------------

- Раньше я вел очень активный образ жизни: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами,учавствовал в автогонках.

  Но все закончилось, когда сломался компьютер.

--------------------------------------------------

- С тех пор как мой муж стал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.

--------------------------------------------------

- Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессоница,судороги,сухость во рту,гастрит, мигрень...

  Сижу, думаю: может, лучше жить и дальше, с насморком?

-------------------------------------------------

  Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка...

-------------------------------------------------

                                                                                                                    (Взято из журналов " Антенна")

 

 

 

 

[МАКС76]

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:

-В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!

Первый говорит:

-Сердце! - достаёт - сердце. Сдал Другой:

-Лёгкое! - достаёт - лёгкое. Сдал.

Девушка суёт руку в мешок и говорит:

-Сарделька!

Ей говорят:

-Это человеческие органы, вы хорошо подумали?

Она:

-Да - достаёт - сарделька.

Хирурги переглядываются:

-А чем же мы вчера закусывали?

[МАКС76]

-Доктор, я постоянно кашляю...

-А травки пробовали?

-Пробовал. Хихикаю, но все равно кашляю...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

— Чего не пьешь?

Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.

[МАКС76]

Женщина звонит диетологу: 

-Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

Доктор:

- Почему вы так решили?

Женщина:

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

Доктор:

- И что же они вам сказали?

Женщина:

- Они сказали «по одному, пожалуйста».

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

— Самогонка понравилась, поэтому и не победили

[nema]

Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoбственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, eсли не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал Еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 . Еще более расстроенный Еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.