Добро пожаловать на форум TRUCK-SIM.CLUB!
У нас Вы найдете лучшие моды для игр American Truck Simulator, Euro Truck Simulator 2 (Российские Просторы, RusMap, Southern Region, IWR), Fagrming Simulator и Spin Tires! Кроме этого, Вы сможете найти ответы на интересующие Вас вопросы о любимых играх, получить техническую поддержку, выиграть ценные призы в проводящихся на форуме конкурсах и розыгрышах, и просто приятно провести время! Для того, чтобы Вы могли полноценно пользоваться всеми функциями сайта, необходимо пройти быструю регистрацию, которая не займет и минуты. После регистрации Вы сможете создавать новые темы, общаться в уже существующих темах и чате, персонализировать свой личный профиль, участвовать в конкурсах и многое, многое другое! Вступайте в сообщество виртуальных дальнобойщиков ПРЯМО СЕЙЧАС! Если Вы уже зарегистрированы, то можете ВОЙТИ на форум под своим аккаунтом.
"Здравствуй, дорогая Айкануш! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Ашот сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Сирануш недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Армэном недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Дануш, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P .S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Сообщение отредактировал Balamut: 03 Июнь 2018 - 11:36
Россия 90-х годов...К шикарному казино подъезжает горбатый,задрипанный "запорожец".Из "запорожца" выходит колхозный мужик.Закрывает двери и идёт внутрь казино.А рядом братва стоит и ржёт:
-Слышь,мужик,на фига двери закрыл,кому нужно это фуфло?...
Ну...Мужик отвечает:
-Да вот...
-Позавчера забыл двери закрыть.дык в салоне насрали...
Осталось немного до того момента, когда бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами и это будет элитнее любого крутого парфюма.
У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведанных дорожнах
Отлично ловит "Мегафон"
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет
_________________________________________________
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: "Одноклассники", отец -Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой, утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть в брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -Вот что мы такое!
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
-А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
-Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы. Аудитор снова спрашивает:
-А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
-Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
-А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
-Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
- Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
- Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
- Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
- Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
- Зарплата 50-100 $, определяется по результатам собеседования.
Мерседес врезается в обыкновенную телегу - та в в щепки, у лошади инсульт. Улетевший в кювет извозчик, приподнимает голову и глядя на этот Мерседес думает: "Мужик, видать, богатый. Сейчас я ему скажу, что у меня телега из красного дерева была, что лошадь - орловский рысак, и что у меня самого два ребра сломаны. И тогда он мне столько денег отвалит, что на всю жизнь хватит".
В это время из мерседеса выходит здоровенный детина весь в золотых цепях. Небрежным движением руки он сбрасывает щепки телеги с капота, подходит к бьющейся в конвульсиях лошади, достает ствол и - бах-бах - лошадь отмучилась. Затем подходит к извозчику, валяющемуся в кювете:
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет? -
Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Купил как-то мужик петуха чтоб кур топтал, принёс его домой, сначала петух всех кур перетоптал, гусей перетоптал,индюков перетоптал, лежит в грязи в луже по среди двора, вороны уже вокруг собрались, мужик вышел на крыльцо покурить смотрит петух валяется, ну, думает мужик не поберёг себя петушок все силы отдал, подходит к нему, проверить, петух один глаз открывает смотрит на мужика и говорит, спугнёш ворон я тебя оттопчу.
Купил мужик на рынке молодого петуха, несет его и думает, ну вот теперь будет кому кур топтать, а то прошлый раз петуха взял, то ли не правильной ориентации, то ли старый стал,
Принёс его домой, петух сразу в курятник, заходит туда, смотрит кур много топтать не перетоптать, тут заходит старый петух и
говорит ему, да погоди ты, успеешь, молодой ещё, куда торопишься, давай договоримся, если ты обгонишь меня то тебе всех кур топтать,
если нет то мне, договорились?, договорились говорит молодой, короче бегают дру за другом по двору, мужик посмотрел в окно видит как молодой петух гоняется за старым и говорит, да что же ты будешь делать и этот не правильной ориентации!!!
Войти
Регистрация
Наверх
.png "За скриншот")
