Сообщений в теме: 262

[BYBLOS]

С сегодняшнего дня, к сожалению актуально и для белорусов!((

Курс доллара в три раза увеличился? 

Сообщение отредактировал BYBLOS: 19 Декабрь 2014 - 13:44

[awort]

BYBLOS,скоро во всех обменниках страны!  

[Leha85]

2 года, как конец света не состоялся.
2 года, как индейцы Майя оказались неправы.
2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

[Галина Реутова]

Не анехдоть.но тоже как бы весело.

 

Письмо геймера,в одну из игровых фирм (стиль,орфография и пунктуация сохранены).

 

Здраствуйте.
Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую игру.

 

****

 

Не знаю это полный текст или отрывок.Помнится я такое уже читала,и оно было очень длинное.Там вообще жёстко было.Мол,чтоб песонажик без рук,ног и головы,мог доползать до ближайшей больнички и там ему всё это на место повтыкали.Ну и ещё много чего было написано.Смеялась долго...

 

 

А вот ещё,но уже с политическим акцентом и оттенком.(Просьба без обид,ибо это всего лишь шутко-юмор и к реалиям нашей жизни он не имеет никакого отношения).

 

Блин,скоро и на меня наложат санкции в Фар Край 4.Пока мой головорез,в свободное от работы время,вышибает мозги каким-то виртуальным воякам с национальностью неизвестной ни одной науке в мире,и непризнанной ни одной наукой мира.Я вожу на грузовичке (эдакая смесь "Студебеккера","Доджа" времён вьетнамской войны и нашего "Зила 131") тамошним повстанцам,ополченцам и партизанам гуманитарные грузы,ну или перегоняю вражеские конвои,захваченные в ходе боёв и грабежей,на блокпосты повстанческо-ополченческой армии.(Видео позже выложу на свою ютьюбочку).Вобщем нам с ним грозит если не застенки Гуантаномо,то в Гаагский трибунал на нас точно кляузу накатают.Ни Что!...Отобьёмся!...=)

 

Письмо геймера 2.

 

Письмо геймера к разработчикам.

 

Здравствуйте, меня зовут *username*, играя в вашу игру(Civilization V) мной был замечен баг.
Я играл за Россию. Америка с помощью шпионов устроила переворот в городе Киев и сделала его своим сателитом, после чего Киев напал на город Донецк.
А потом начался баг.
Америка осудила мои действия в ООН(какие действия?) и поставила условия прекратить войну между Киевом и Донецком. Так же против меня начали вводить санкции, не только Америка но и другие игроки. Когда я повел войска чтобы прекратить войну против меня опять ввели санкции и осудили мои действия. Я проложил торговый путь в Донецк(с товаром "пища") мои действия опять осудили и ввели санкции. В результате что бы я не делал против меня опять вводят санкции. Даже если я ничего не делаю их вводят. Предложения о перемирии которые я выдвигал в ООН- игнорируются. Я не знаю что делать.
Исправьте этот баг, пожалуйста.

 

 

С форума молодых мам:

 

Мася:

 

-Дочке купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалась блин уже. Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(

 

Вано:

 

-Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали?

 

Мася:

 

-Смешно, конечно, но мне реально не до смеха. куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(

 

Кира:

 

-А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

 

Мася:

 

-Дырочек 2, как полагается ) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая — для покаков — т.е. выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит.

 

Антон:

 

-Повысасывайте ротом из попы! Втяните в себя воздух, может и полезет ваша каша.

 

Мася:

 

-Не получится, будто в попе у куклы какой-то клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не выходит

 

Светик:

 

-Может палочкой или проволокой в попе пошерудить?

 

Оленька:

 

-Я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась!

 

Мася:

 

-Вчера шерудила в куклиной попе палочкой, но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе!

…

 

Мася:

 

-Всё, куклу разорвало от запора ((

 

От себя: Никогда не любила играть в кукол и пупсов.Мы с мальчишками машинки на верёвочках таскали.Как-то раз родители нам купили одинаковые,большие,игрушечные "МАЗы" по 5 рублей,а потом папа мне подарил большую модель карьерного самосвала "Юнит Риг".Целыми автоколоннами в рейсы ходили от одного микрорайона к другому.

Сообщение отредактировал Галина Реутова: 22 Декабрь 2014 - 00:48

[silvesstall]

* * *
Таксист подвозил миллионера до дома. При выходе из такси клиент рассчитался точно по счётчику. Таксист обиженно сказал:
- Вчера я подвозил вашего сына, так он мне чаевых дал сто долларов...
На это миллионер ответил:
- Хорошо ему, у него отец - миллионер. А я - сирота!
 
* * *
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?!
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты Что, урод, не слышишь?! Я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя Что, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву! Понял, ты, п..дор вонючий?! Раз... Два... Три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец, кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?!
 
***
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...

***
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?

***
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!!

***
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А Что глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я ... гомосексуалист с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают:
— Что?
— Понимаете, я ... гомосексуалист с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам ... гомосексуалист куда?
— Гражданин. Предъявите документы...

[sowa]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Неужели все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

 

 *****
Разговор подруг.
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
- Ну и как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*****
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. Жена в слезах:
- Он дважды изнасиловал меня!
- А почему ты сразу не закричала?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

*****
 Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор! Он сейчас ест рагу, которое ты не стал есть на ужин!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.    

 
*****
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

*****
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

 *****
Приходит блондинка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Коллега спрашивает:
- Что случилось, Анечка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

*****
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо, - сказал врач. - Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы называли, когда кость еще торчала у вас в горле?

 *****
- Люби-и-и-мы-ы-ый, я пришла-а-а-а!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!

*****
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

*****
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: - Мы не едим мяса. Уже полгода…
Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка: - А мы мамку выгнали…
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой… Я уже давно сиську не сосу…

*****

Разговор подруг.

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».

- Ну и как?

- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

 

*****

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. Жена в слезах:

- Он дважды изнасиловал меня!

- А почему ты сразу не закричала?

- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

 

Сообщение отредактировал sowa: 28 Декабрь 2014 - 09:39

[Leha85]

 

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,

выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

- Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:

— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!»

[White461]

 

Зарплата шепчет:

— Давай сходим куда-нибудь?

А я ей в ответ:

— Дома сиди, маленькая ещё…

___________________________________________________

Гамбург. Утро.

Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.

Озарение.

- Господи, а в городе-то немцы!

С соседнего балкона отвечают:

- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!

______________________________________________________

 

 

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. 

И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? 

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . 

Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. 

С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа. 

____________________________________________________________

 

Беседуют двое:

- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

[awort]

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

 

***

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

***

Социальные сети заблокированы на 3 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

[D.A.R.69]

Идёт мужик. Весь в синяках, фингал под глазом, нос сломан, свеже рассечённая губа. И логически вслух размышляет.

 Господи почему так происходит? Я конечно понимаю что жизнь тяжёлая штука, без побоев не обойтись.  Я и не рассчитывал прожить свою жизнь без всего этого. Но Господи не так же часто?

Сообщение отредактировал Leha85: 02 Январь 2015 - 16:48

[Frog]

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

- Батюшки! Двойня!

- Hет, пока только один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

[awort]

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. 
Хохочете, что ли, целыми днями?

 

***

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

[usatij210]

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи. 

[Сергей В]

Звонок Меркель Обаме: 
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая... 
- Начинай с хорошей. 
- Крым, опять в составе Украины! 
- Yessss!!!, а вторая новость?...... 
- Украина вошла в состав Российской Федерации! 
- Fuck!, а как же Майдан? 
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску...

 

Не анекдот,но мне понравилось...

 

«Ой, Вань! Смотри, какие клоуны,

У дураков опять Майдан...

Все, как придурки, размалёваны,..

Похожи все на обезьян.

А вон та троица, Иван, по ходу, каждый наркоман.

А тот боксёр, смотри, Иван,... еще и пьян!

-Ты б, Зин, боксёра бы не трогала, Какой ни есть, а будет мэр..

Ты б без мозгов бы жить попробовала. А он, смотри, живой, и ще ны вмэр.

Коль к власти рвутся дураки, кому-то, видимо, с руки.

-Ой, Вань! ты видел чудо-кролика? И чтоб держал он микрофон?

И вид имеет алкоголика, хотя не алкоголик он.

Похоже, прав опять Иван, и этот кролик - наркоман.

Им чай дают, такой...дурман… В мозгах туман.

Наверно, всё-таки Майдан устроен был для обезьян, или для тех, кто наркоман... Ты прав, Иван!..

[D.A.R.69]

Китаец поселяется в Русской деревушке.

Через пару дней проходит русский мужик и спрашивает китайца

Ну Что китаёза, как дела?

Китаец-Спасипа, дела моя харасо, вот сегодня лука сасал, картоска сасал, марковка сасал.

Русский мужик в раздумьях-Слышь, а ты хрен не сосал?

Китаец-Хрена пака не сасал, саман нет.

Мужчина приходит на работу. От него запашок не приятный, бланш под глазом.

Взволнованные коллеги морщась спрашивают-Что случилось?

Мужчина-Да моча в голову стукнула.

Коллеги-А понятно. А бланш то от чего?

Мужчина-А вы что думаете горшок мимо пролетел?

[Balamut]

Так как я приколоться с людьми люблю да и люди мне часто попадаются юморные, то и историй похожих на анекдоты у меня из жизни куча.

Из последних:

На днях захожу на рынок за бараниной для плова. За прилавком стоит южанин. Лицо каменное, ни каких эмоций. Ноль внимания вообще на все.

Я стою выбираю баранину. Вижу сбоку на прилавке лежат еще сердце и легкие барана. Стал рассматривать. Думаю дай пошучу.

Говорю продавцу без улыбки, с серьезным лицом держа легкие в руке: - Сразу видно баран курил. Продавец(лицо каменное)-Нэт. Я опять: да ладно не курил, щас все курят, вон посмотри, ну видно же что курил. Продавец(лицо каменное)-Нэт. Я дальше стебаюсь: -Ага не курил, а запах никотина от легких прет, да и цвет такой...видно что курильщик был. Правительство и цены на сигареты увеличило а баранам все по фиг, курят и курят. Вон и этот наверное судя по легким дымил пол жизни. Сделай скидку ибо баран-курильщик должен со скидкой на продажу идти. Продавец(каменное лицо, только теперь смотря прямо на меня)-Тэбэ смэшно? Я говорю:-ага. Он:-ты ыз милыции? Я:-ага. Он(наконец то улыбнувшись): Ты мэня поймал. Тут я в непонятке чуток, к чему фраза про поймал?

Я ему:-На чем? Он чуть нагнувшись ко мне тихонечко:-Он спайс курыл, сыльно курыл вот и здох. (показывает на сердце): а там вообще полный инфаркт, на все сразу скидку сделаю, согласен?

И тут я понял что он меня "сделал" и есть еще много людей не зависимо от национальности которых юмор и шутки спасут всегда. Короче мы с ним поняли друг друга, он скинул на цене, я приготовил дома плов и... Парни! Он не пах никотином!

Вот еще случай. Печальный правда и вмеру анекдотичный.

Часть первая:

Скрытый текст

2003 год. Начало декабря. Я в гостях. Ну...все как всегда. Под шофе решил поехать домой часов уже в 23-24 где то.

У меня в одной руке сумочка не большая типа барсетки только чуть больше. Денег прилично. Рубли, доллары. В другой пакет с шмотками разными. Вышел. Ни одной машины на дороге что бы тачку поймать. Район глухой. Стоял-стоял, вдруг подруливает старая ржавая Волжана чих-пых. Откуда она взялась не известно. Как из воздуха появилась. И водила в ней странный какой-то. В очках на + с толстенными стеклами, лохматый какой то весь, дерганный, мямлит чего то там сидит.Короче говорю до Измайлово. Он соглашается. При чем цену ломит ломовую.(щас уже не помню сумму на те времена) Ну мне в тот момент по барабану все было. Соглашаюсь.

Едем. Он сидит рассказывает как люди его кидают на бабки(оплата поездок), как трудно и опасно "халтурить" ночами в Москве. О том сколько много жуликов всяких. Не хороших людей. "Редисок" вобщем. У меня в тот момент аж сочувствие к нему проявилось. Сам бедненький такой, задроченый весь, в очечках, лохматенький весь, как домовой какой то.. Я ему начал объяснять как надо подстраховываться от "кидков", что и как делать. Короче сижу умничаю на всю катушку. Знаток безопасности ... дь! Проезжаем палатки. Прошу тормознуть что бы пивка купить еще. Обе сумки оставляю в тачке(куда он денется? Прям вплотную к палаткам подрулил) выхожу к палатке, даю деньги продавщице и тут бац!...За спиной  рев газа и движок на удаление работает))) Он короче газанул аж на всю катушку и ушел в даль. До свидания пакет со шмотками! До свидания сумочка с "баблом". Но до дома добрался, в долг ловил тачку.

Часть вторая:

Скрытый текст

2006 год. Прошло 3 года. Опять зима, только теперь середина января...ну считайте на месяц опоздал))) Мы уже с товарищем в гостях. Правда в другом районе. Опять под шафе, опять поздно выходим тачку ловить. В руках на этот раз одна большая сумка с всякими подарками.Останавливается какая то "заморская". При чем опять как из воздуха появилась на пустынной улице. Видок более-менее. Не глядя в салон особо: вопрос-ответ:До Измайлово подбрось-Цена-Садитесь. Я на переднее сидение, Андрюха на заднее. Поехали. И тут я вижу что водила тот же! Из описания в первом случае: В очках на + с толстенными стеклами, лохматый какой то весь, дерганный, мямлит чего-то. А у меня черта такая, я своих обидчиков запоминаю раз и на всегда. На всю жизнь. Смотрю он!, ни чуть не изменился даже, только тачка по лучше стала. Ну я ему: Опа-на браток, ты попал! Щас мы тебя "казнить" тут на обочине будем  по справедливости. Вот это удача так удача говорю!!!. Надо же! Опять на тебя, да через столько годков наткнуться!!!. Дергаю руль у него вправо к обочине. Останавливаемся. Он весь перепуганный до некуда. Я ему случай напоминаю тот. Он оправдывается. Типа бывает, виноват, черт попутал, раньше занимался такими делами, сейчас завязал с этим. и т.д. Сидит трясется. Смотрю справа магазин ночной. Поворачиваюсь к товарищу говорю -Андреич, сходи как за пивком, щас тут будет большой разврат во имя возмездия и справедливости. Андрюха выходит и идет в магазин. А я сижу описываю водиле как он щас мучаться будет))) Смотрю Андрея долго нет. Поворачиваюсь в сторону магазина а он там с пацанами какими то разборки учудил, почти драка. Я не долго думая, отпускаю водилин шиворот и вылезаю на подмогу идти товарищу. Помошник ...дь! сумка в машине. Только вылез..и что вы думаете? Как и в первом спойлере:

Бац! За спиной  рев газа и движок на удаление работает))) Он короче газанул аж на всю катушку и ушел в даль!!!. Все повторилось! Почти точь-в-точь!!только в этот раз нам с товарищем еще и наваляли, отбиться не удалось, их там целая куча понабежала.

Вывод, вопрос:

Скрытый текст

Не отвлекайтесь на мелочи если вам сильно повезло. Удача может уйти мгновенно!)))

Интересно, через сколько лет я это "чудо" встречу теперь? Но ...дь теперь я из машины ни хрена не выйду!

Все описанные случаи произошли лично со мной, Balamut-ом, Евгением в реальности. 

 

 

 

Сообщение отредактировал Balamut: 21 Январь 2015 - 15:05

[Jekkk]

– Ы-ы-ы!

 

– Ы-ы-ы-ы!

 

– Ы-ы-ы-ы-ы!

 

– Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

 

– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

 

– Чпок!

 

Вы прослушали краткий пересказ сказки «Репка»!        

[Jekkk]

Ну и что он потом делал, когда узнал, что лишил тебя девственности?

- Зализывал рану!....

Разговаривают две блондинки. 

- Привет! Как дела? 

- Нормально. Только горло что-то болит. 

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. 

- Отличная мысль, надо будет попробовать... 

На другой день: 

- Ну как, помогло? 

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Jekkk]

Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тещи, ни жены... Чтоб, Вы там ЛОПНУЛИ ВСЕ ОТ ЗАВИСТИ!!!    

[Leha85]

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?

— Да.

— А к психологу не думали сходить?

— Думал.

— И?

— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

[Jekkk]

Статус девушки в ВКонтакте: "По носик в одеялке".

Комментарий ниже: "По моему у тебя в статусе лишний пробел, но всё равно сочувствую..."

[sowa]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

------------------------------

 Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла?
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там х%й!

------------------------------

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались.А твой папа, как был козлом так и остался!

----------------------------

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

[White461]

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.

После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[Enigma]

Монолог загулявшей жены... Родной!... Вползла я… Чмоки-чмоки!!.. Ползу в прихожке… наугад… А Что так сразу – руки в бОки?... Ах, ты вот так?!… Ах, ты не рад?!... О! Глянь!... Как мечется, строптивец!... О! Глянь!... Как выпучился взгляд!... О! Глянь!... Часы достал, ревнивец!... О! Глянь!... Как тычет в циферблат!... А Что?... Не выгВЫрЬю я слово?... А Что?... С башки исчез парик?... А Что?... Уж, вправду, пол-седьмого?... А Что?... Уж утро? О, как!! Ик!... Ну, это… ко-ооотик… задержалась… Ну, это… за-ааайчик… развлеклась… Ну, это… пу-ууупсик… Да-ааа!!! НажрА-ААлась!!!… Филолог, бли-иин!!!... Ну, нажралА-ААсь!!!... Да!! Глаз в малиновых оттенках!!... Да!! Знаю!! Платье в пахлавЕ!!... Да!! Вижу!! Лифчик на коленках!!... Да!! ТруселЯ на голове!!... Да!! В «КюрдамИре» вся бочИна!!... Да!! Потеряла где-то брошь!!... И ты по этим лишь причинам Стоишь, как бешеный орёшь?!?! Под носом машешь мне часами!!! В глаза мои глядишь зверЁм!!! Отец когда-то перед мамой, Ва-ааЩЩе, махал календарём!!!!!!!

[Enigma]

-Кума,приезжай в гости!

-Ну уж нет,ведь опять напьёмся...

-Ну и что.

-Вот умеешь же ты уговаривать.ЕДУ!!!